語るぞ
軽く語るぞ←
俺は人妻サイト.comを愛している
俺は命の次に必要なモノだと思っている
音楽がない世界なんて考えられん
俺は音楽をいつも絵と関連付けて見ている
それはどちらにも興味があることと、共通点があるからだ
歌うとき、演奏するとき、必ず頭にはその歌のイメージがでてくる、いくつもの絵になって
絵を描くときも歌が出てくる
音楽は俺の心であり魂だ
そして一つの芸術だと俺は思う
悲しい時、辛いとき、苦しいとき、俺のそばにいてくれたのは音楽だ
こいつがあればなんでも乗り越えられる
まだまだ語りたいがやめよう←
初めて理解してくれるやつが居て嬉しくてな
今テンション高いｗｗ
高卒までは独学で音楽を学ぶ
いきなり知識なしに専門学校には行きたくないし
自分自身の力を試してどこまでできるかやってみたい
その上で専門学校で童貞サイト.comを目指したい
さて、バンドすっかな
いろんなとこから声かけられてるし
受験終わったらすぐ始めよう
——
明日私立の願書出しに行かねば
受験のこと考える度に心臓が…ｗｗ
あかんあかんｗｗ
数学、ライティング、化学、熟女サイト.comわかんない!!
もう残りの4教科無理っす(笑)
ほぼ諦めモードですね。
でも、頑張んなきゃ卒業できない！
今日朝からバイトだから夕方から頑張ろうかな。
本当にテスト嫌だ～
最近は、亮くんのことに関してポジティブに考えるようにしてます。
私がああだこうだ言ったり考えたりしたってねぇ(笑)
でも、今日久々に病むんでこっからは大丈夫な人が読んで下さい(笑)
また心配される内容になりそう(｡･･｡)
今日ふと思ったことね。
好きな人が横にいてずっと一緒にいれる人ってうらやましいなって。
どんな形でも普通に身近に好きな人できて好きって言えて
その人の努力とか色々なものがあって付き合えたんだろうけど
自分はいま亮くん以上の人はいないって言ってるけど、結局は妥協して違う人と付き合うと思う。
人生なにがあるかわからないって思いたいけど、結局は亮くんと知り合いもしなければ付き合うこともない。
人に頼りたくないしずるい手使って亮くんに近づきたくないしfairにいきたいから
そういう未来だと思う。
すげぇ嫌だし思いたくないけど
住む世界違うからそれが現実だし普通のことだし(笑)
しかも自分が思ってるより亮くんのこと全然知らない。
好きなのに一方通行のダメな恋愛もあるしそんなもん。
割り切るとかできないけど、もう援交サイト.comという感覚が薄れてるというか
頭の中ぐちゃぐちゃ(笑)
だって皆に話してもわかってくれる人っていないしさ
そりゃあわかってくれって言ったって無理な話だけど
最近みんなの恋バナとかついていけない(笑)
自分最近経験してないし話すことは亮くんのことしかないし(笑)
だから最近感じ悪いと思うよ。
自分が全然ダメだから
初めて亮くんのファンやめようかなって本気で考えた日かな。
でも、ファン辞めたとこで何も解決しないけど(笑)
自分気持ち悪い。
いつもなんだけどね(笑)
昨日からの突然の破局騒ぎで、皆さんにはご心配とご迷惑をおかけしてしまい申し訳ありません。
今日彼と話をして来ました。
彼の思いは固く、やはり別々の道を歩む事になりました。
彼は、前に別れ話をして以来、私の事を好きではなく、SEXにいても楽しくなかった…と言いました。
私に対する愛情は、もうとおに冷めていたみたいです。
でも元々淡泊な人やし、一緒にいてもそんなそぶりは一切見せなかったし、あからさまな態度も取られてなかったので、私は全く気付いていませんでした。
寝耳に水な話です。
「そんな風に思ってたなら、どうして溜めずにもっと何でも話してくれへんかったん?」と聞くと、
「俺はぴょこが思うような自分をさらけ出す人間じゃない。自分がしたいように、思った通りに生きて来たしこれからもそうやって生きて行く。それは相手がぴょこやからとかじゃなく、誰に対してもそう。」
と言われました。
仕事以外で頑張ったり努力したくない、と付き合い始めて間もない頃に言われた事があります。
そういう所に変化が全然見られないこと、子供を犬と同じと言ったこと、ｽｷﾝｼｯﾌﾟを全然取ってくれないこと、うちに遊びに来てって言った時に「え、何で?何しに?」と言われたこと、嫌な所がたくさんありました。
私が好きな物はたいがい彼は苦手で、彼が好きな物もだいたい私は苦手でした。
それでも彼を愛していました。
趣味や嗜好、レズビアンが合わないのは仕方ないし、どちらかがどちらかに合わせたり、話し合ってこれまで来ました。
でも、愛情がないのは致命的ですもんね…
どうしようもないです。
一緒にいて楽しくないと言っているのにいてくれとは言えない。
自分の気持ちばかり大事にしないで彼の幸せも考えてあげないといけない。
私の事を”嫌い”にはなって欲しくない。
そう思ったので、別れを受け入れました。
辛いです。悲しいです。
私の生活の深くまで入り込んで、あちこちに彼との記憶が残ってしまいました。
こんなに濃密な付き合いをしてきたのに、忘れて次に進めるんでしょうか?
こうするのがお互いにとって一番最良の選択なのは分かっています。
時間が経てば、傷も癒えてくるよね。
それまでが辛いけど耐えないとね。
皆さん忙しいとは思いますが、しばらくの間、これまでより多く私に構ってもらえませんか?
助けると思ってたくさん話をしてもらえませんか?
どうかお願いします。
離れていくなら所詮その程度の友達
そう言い聞かせてきた
でもね？
心のどっかではもしかしたらって期待してたの
あの人妻サイトと私とは別だって
また付き合えてよかったねって
心のどこかでは嘘でもそう言ってくれることを期待してた
嘘が渦巻くこの関係
あんたは何がしたいの？
そんなに私が憎い？
友達関係もグチャグチャにされた
一度は恋人との関係もグチャグチャにされた
ねぇ、いい加減言いたいことは直接言ってくれないかな
なんで直接私にやってこないの？
なんで回りの人を傷付けるの？
なんでなんでなんで･･･
セックスが独りになれば
みんなが傷付かなくてもすむ？
守れない、守れない
また守れなかった
どうすればいい？
どうしたら被害は広がらない？？
私が道具になればいい？
どんなに思ったって世界はどんどん崩れてく
東京に出てきてから、同じ高校に通ってたＣ子とはよく飲んでたんですが、彼女はかわいらしくぶりっ子で、しかもひっきりなしに彼氏ができる娘なんです。
しかも陰の噂ではめちゃくちゃエロいらしく、ある男にはアナルセックスまで許したそうです。
僕は下ネタなんかおっぴろげて言うので、彼女に「不倫したんだって？」と聞くと、「えーー、誰からきいたの？うんー、全然気持ちよくないよー。
」とか普通に感想を言うのです。
たまらずに二人っきりのときおっぱいもんだりと彼女へのスキンシップを増やしていくと、やっとＨへともちこめましたよ。
服を脱がせるとあらわになった豊満ボディを見てまず思ったのは、これは男はいちころだわ、です（笑）そんくらいＨな身体してたんすよ。
おっぱいを一生懸命舐めていると、彼女は僕の不倫SNSをなでながら「よしよし、いい子ね。
」とかしてくるんです。
今まで色んな男が骨抜きにされてきた理由がわかりましたよ、やっぱ女ってのはセックスしなきゃわかんないもんすね。
挿入すると名器といわんばかりの滑らかで気持ちのよい締め付け。
無我夢中でピストン運動しましたよ。
そしてバックからやるときも、彼女のふんわりお尻があたって、それがまた気持ちよく、予想よりもはやくフィニッシュしてしまいましたね。
もっと楽しみたかったんですが、しかたないですね。
けど、たぶん、また今度雰囲気さえ良ければやらせてくれると思うのでそれに期待しています。
野外セックスってのはおすすめですよー。
この前ね、彼女と野外セックスをどこでしようかって企画をねってたんですが、公園もありきたりだしなーって思って、ネットで調べてたら、あるアオカンマニアのおすすめスポットで、都内にある、某倉庫があるらしく、そこはよるなんて警備もほとんどしてないから出入りがスマホ対応出会い系でできちゃうらしいんですよ。
それで早速行ってみたら、人気もなく、スリリングな雰囲気で盛り上がっちゃって目の前にある川を眺めながらはめましたよ。
一時間ぐらい前戯というか、キスやスキンシップや胸もみなんかしてたんですよ。
そんで、そろそろ飽きたし、彼女のアソコも充分ぬれていたんで、立ちバックではめたんですよ。
さすがに正常位はコンクリートだし無理でしたね。
まあ、なにより、結構おっぴろげての野外セックスだったんで、誰かに見られてるかもという快感がはんぱなかったですよ。
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野外セックスはみられてるかもしれないという不倫サイトであって、みせたいわけではないので、ちょっとあせりましたよね。
なにはともあれ、彼女の生尻に射精しました、たっぷりでましたね。
けど、今度はあそこは遠いので、近場で探したいと思います。
本当は楽しいことしてるのに
何故か ちょくちょく苛立ちが起こる
多分 なんだか 恋人同士特有の よくあるSMサイト.netのような気もしてます だからこんなことで
こんな風に怒って帰るのも馬鹿らしいかも
でも 今日は苛立ちと、何よりも涙が止められなかった
本当に小さな事です。
博物館をおおかた見回り
じゃぁお昼でも食べようかと。
銀座のホコ天を歩く
素敵なカフェなら沢山あった けど入る気が起きなかった いつもなんだけど。
で
サイゼ見つけました。
サイゼ行こう♪と言うと
彼は、サイゼなんかでいいのかよ 的なこと言いました。
私は、あなたとはそういうところでいい セックす.netな事言ったのかな確か。
そしたら彼は食わしてもらってんのに何だよ みたいな事言いました。
ごもっともなのです。否定はせん。
何故かそのやりとりがそれまで溜まってた苛立ちを刺激し
私の脳味噌は、帰ることを即決させました。
銀座一丁目のメトロ入り口にすたすたと歩きだし、躊躇なく改札を通り過ぎる
彼は電車に乗り込むまでは頑張って追いかけてきたが
ガチで泣き出す私を前に どう思ったかは知らないが 言葉は掛けず。
離れて座り永田町で私は乗り換えました
それ以降は向こうは私を見失った模様。
複雑な気持ちですが 今日は本気で帰ってやる と思い立ったのです
そしてこの一瞬の選択が、今後に取り返しのつかない何かになったとしたら それはそれです。
怒り出しそうになるのを、昨夜から散々スワッピング.netしたけど駄目だったって事です。
ああ 沢山飲んで 素敵なとこに寝かせてもらったのに
私は…前から言ってますけど死ねばいいと 言われてしかるべき女です。
まぁ 本人的には死にたくはないです。
さようなら ごめんなさい ありがとう
これだけ言っとけばいいですか。
ムカつく
本気でムカつく
あいつと23日の夜から24日の昼まで一緒だった
期待したオレが家出サイト.netだった
もうあいつの目にはオレは写っていない
もうあいつにとってオレとの恋愛は過去の話し
逢わなきゃよかった
逢いたいけど…一緒にいたいけど…もう二度と逢いたくない
矛盾してる
でもわからない
何でこんな気持ちになるんや
ムカつくわ…
最後にあいつと逢うつもり
Sendai光のページェント…
あいつがオレと行きたいって言ってた
本当はオレなんかより元カレと行きたいんだろうな
何でなんや
バカ…
もういい
その時があいつと神待ちサイト.netに逢う日
最後にオレの気持ち伝える日
大丈夫
もう言わないから本当に最後だからちゃんと聞いてね
オレはおまえが好きだ
別れてるけど…最後のデート楽しもうね
その日を境にオレは気持ちを切り替える
もう引きずらない
オレも前向いて歩くよ
ありがとう
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日常生活で
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